Aug 17, 2017

قلتُ لا




قال الرجل: كوني مُطيعة، فأنا لا أشعر بأنني رجل إلاّ عندما أُمارس سلطتي على المرأة.
قلتُ: لا

قال: كوني ضعيفة، كي أشعر بأنني قوي.
قلتُ: لا

قال: كوني مترددة وخائفة وخَجِلة، حتى أشعر أنني ذا قرار
قلتُ: لا

قال: كوني غبيّة أو على الأقل اصطنعي الغباء، لأشعر أنني أذكى منكِ، فلا شيء يُهين ذكورّيتي أكثر من المرأة التي تفوقني ذكاءً وثقافة ومهارة.
قلتُ: لا

قال: ابكي عليّ عندما أهجركِ كي أشعر انني ذو قيمة.
قلتُ: لا

قال: أكتبي الشعر والخواطر بحبي وعن رجولتي، فأنا لا أرى ذُكورّيتي إلاّ في عينيكِ، ولا أسمعها سوى بكلماتكِ
قلتُ: لا

قال: اطلبي نصيحتي، وتوسلي إليّ كي يتضاعف حجمي، وأظنُّ أنني ذو حكمة، وأتوهّم بأنكِ مدينةً لي. 
قلتُ: لا

قال: اسمعيني باهتمام وأنا أتفلسف عليكِ، و لِتَعتصِرُكِ الغيرة حين أقصُّ عليكِ أساطير وتفاهات وأكاذيب عن مغامراتي ونسائي وعن تجاربي الساذجة السطحية.
قلتُ: لا

قال: تَزيّني وتجمليّ وابرزي ملامح أنوثتك لي فقط، واحجبي جمالكِ عن الناس، كي أتوهّم أنني أملككِ كجارية، لا قيمة لها سوى تحت سيطرتي.
قلتُ: لا

قال: اغدقي عليّ بالمديح ليلاً ونهاراً، حتى لو كنتُ لا أستحق كلمة ثناء واحدة، اشعريني بأنكِ لا ترينَ سِواي، لا ترغبين إلاّ بي، كأنه لا يوجد رجلاً آخر في العالم غيري.
قلتُ: لا

قال: أُعبديني وأجليني كإلاهة أمام الناس، وفي خلوتنا عامليني كطفل ضعيف، غبي، مغفّل
قلتُ: لا.















Aug 15, 2017

Paintings for Sale لوحات فنيّة للبيع



To paint is to love again - Henry Miller


Here are some of my works which are on sale. If you live in Kuwait and you’re interested please contact me. All my paintings are original. You’re not getting a copy. All my paintings are Oil on Canvas. Measurement, price and title are mentioned under each painting. The paintings are much more beautiful in real life, photos - if I may say so myself - don’t do them justice. That said, if you do decide to buy a painting and end up not liking it, I’m more than happy to refund you. A painting makes a wonderful gift if you know someone who is an art enthusiast. Please either e-mail me on fatimaalmatar@yahoo.com or send me a text via WhatsApp 98087628 PLEASE DON’T CONTACT ME UNLESS YOU’RE INTERESTED IN BUYING A PIECE  


أحمد لله على نعمة الرسم وحبي للفن، الذي أجد فيهم دائماً متنفس وراحة نفسية لا أجدها في أي شيء آخر في هذه الحياة.  بعض لوحاتي الفنية معروضة للبيع هنا. كل اللوحات الموجودة هنا هي لوحات أصلية وليست "نسخ" وجميعها بالألوان الزيتية وجميعها مُبَرْوَز. عنوان اللوحة والمقاس والسعر مذكورين تحت كل لوحة. اللوحات أجمل بكثير في الواقع عن ما تظهر عليه في الصور. للأسف الصور لا تظهر اللوحات بجمالها الكامل، وقد يكون السبب أيضاً أنني لا أجيد التصوير، وقد استخدمت هاتفي في تصوير اللوحات. مع ذلك إذا اشتريتم لوحة ولم تنل اعجابكم، تُسترد القيمة بالكامل.
الرجاء التواصل عبر الإيميل:
أو واتس آب:
98087628
الرجاء عدم التواصل لأي سبب آخر غير إبداء الرغبة في شراء لوحة



Canaries
85x76 cm
300 K.D

الكناري
85x76 سم
300 دينار 




Cat and Daffodils
76x65cm
300 K.D 

زهور الدافيدل
76x65 سم
300 دينار




Contemplating
67x52 cm
250 K.D

تأمّل
67x52
250 دينار




The Reader (4)
76x56 cm
300 K.D

القارئة 4
76x56
300 دينار





The Reader (3)
76x66 cm
300 K.D

القارئة 3
76x66 سم
300 دينار 



The Reader (2)
86x66
400 K.D

القارئة 2 
86x66 سم
400 دينار 



The Reader (1)
70x54 cm
350 K.D

القارئة 1
70x54 سم
350 دينار 




Gibran
86x66 cm
KD 100

جبران
86x60 سم
100 دينار




The Sea Side
80x30
KD 70


الشاطيء
80x30
70 دينار 





Aug 12, 2017

Calm people



I mostly begrudge calm people their calmness.

The tidiness of their emotions.

How every sentiment hangs perfectly still, on the walls of their being, politely discussed, like a work of art, when the occasion calls.

Always standing near their feelings, never inside them. As an elegant lady stands to be painted, beside a beautiful piano.

No flaming passion, no violent throbbing of a chaotic heart.

No disentangled, savage, barbaric torment of tears.

No hurricanes raging within them.

No thunderous explosion of anger.

No lightning shattering their sense of reason.

No forest fires consuming their sanity.

No blood boiling within their veins.

No stormy oceans toppling their composure.

No monsoons drowning their resolve.

No gales, no gusts, no hailstones,

No dark, devouring, sadness swamps.   

But a luxurious dormant peaceful spring, under a quiet, tranquil, sheet of snow.  






Aug 7, 2017

إلى الذي يعود



الى الرجل الذي يعود بعد أن فارقها شهور وأعوام،

إلى الرجل الذي يعود بعد أن تزوج ابنة عمه، ليرضي أهله،

إلى الرجل الذي يعود بعد أن قال لها: "احنا ما نصلح حق بعض"

إلى الرجل الذي يعود بعد أن قال لها: "الله يوفقج مع واحد أحسن مني" لكنه في الواقع يقصد: "الله يوفقج مع واحد أرجل مني"

إلى الرجل الذي يعود بعد ان أكد لها أنه لا يستطيع الزواج: "آنا مو مال زواج" قال لها، فاكتشفت بعد أيام أنه تزّوج من أخرى لا يعرف عنها غير أن أمهُ رأتها ترقص في أحد الأعراس، فأعجبت برقصها!

إلى الرجل الذي يعود كذكرى الحرب، مُثقل بالجثث والدمار، يجر الخيبات، جِدارٌ يكاد أن ينقض، ينخره الرصاص..

  

إلى الرجل الذي يعود

تسألني كيف حالي؟

حالي كالشمس، كشمس تموز الحارقة، أسطع الساعة الخامسة فجراً متوهجة واثقة، تتمنى لو أنني أتأخر في الطلوع قليلاً، أو لو أنني أسرع بالغروب قليلاً، فأريحك من ذكراي، ترفع عيناك إليَ محاولاً لقائي، فأقهرك بإصراري.


تسألني كيف حالي؟

حالي كالصحراء، أمتد، وأمتد، ولا تدري إن كنتُ أبداً أنتهي، لا فَيَّ بي ولا ماء، تضيع في كَوْني، في فسيح رحابي، تمشي منهكاً، تموت عطشاً، تَوَدُّ لو تعبر حدودي، أن تجد منيّ مخرجاً، تتساءل أين هي نهاياتي.



تسألني كيف حالي؟
حالي كالمطر، تتمنى هطولي، تصلي استسقاء حضوري، ويبدو أنني أهطل في كل أنحاء العالم إلاّ عالمك، وأسقي ظمأ البشر، إلاّ ظمأك، أملئ الأغصان ورداً والأرضَ زرعاً، ويظلٌّ غُصْنُكَ من بين الغصون يابساً جافاً قاحلاً، تمدّهُ نحوي بخوفٍ وخجل، فتكسرهُ رياحي.












Aug 5, 2017

Your authentic loneliness



Be faithful to your loneliness. To your authentic, honest loneliness.

Before another lures you into loving them, simply because they failed to love themselves.

The loneliness that comes with others, is a shameful loneliness, a cheap, fraudulent loneliness, a tragic loneliness, that insults your soul.

Stay faithful to your loneliness, your soulful, courageous, fulfilling loneliness. a loneliness that doesn’t demand, doesn’t leave you wanting, or deprived.

Be faithful to your loneliness, a loneliness that doesn’t weigh you down, undermines, or denies you.

A naked, raw, loneliness that fits you just right, doesn’t flab around the waist, or restricts you at the shoulders.

The loneliness that comes with others is a sad, shabby loneliness. The empty fortune cookie, the long queue to a poor show, the wrong jigsaw piece.. forced.

A loneliness you can’t bear, and can’t complain about. Ostentatious and cliché

Don’t be a hallow cave for someone who loves to hear their own echo, be a mountain.  

Be whole in your loneliness, be complete in your loneliness. Be full.















Aug 3, 2017

a typical morning - inside my terrible mind




I wake startled from a disturbing, violent dream. Panting, gasping for breath, I’m already tired!

Pain. Why do I feel pain in my back? How did I hurt my back? I spent my adult life so far, wondering how I hurt my back.

I better get up. Why do my ribs hurt when I breath? Was it the way I slept?

Oh! God I want chocolate, but chocolate isn’t breakfast, I’ll have coffee and try to eat a piece of toast.

What shall I make Jori for breakfast before I leave for work? I’m too tired to make French toast! Should I just let her eat cereal? No, I should make something. Something proper.

Oh god every bone in my body aches! Why does every joint and every bone ache?

I should try to go to the gym today, working out will help. But I’m SO TIRED. But it will help ease my joints and muscles. And the adrenaline will make me feel better. But work! I feel so tired after work, especially when I think; I have to get home, cook, clean, help Jori with her Arabic.

I need to get dressed, Oh God, my face! I look so tired, so drained, so… Ugly.

What fresh hell is waiting for me at work today? How many imbeciles on the road? I can’t wait to get back home and sleep again, but my sleep is so restless and agitated.

I’ll just wear black, black is forgiving. I’ll just throw this on and go. who’s going to look at me anyway! I look like crap anyway, nothing matters anyway, I’m invisible. I haven’t used any makeup in months. I can’t, it’s painful, it physically hurts when I apply foundation to cover my skin flaws. I don’t know when, or how it started to hurt, it never hurt before. When is before? I don’t know. No eyeliner, I’ve been crying so much, for too long, my eyes are always itchy, painful and stained.

I sometimes dab a bit of Chap Stick because my lips are cracked and dry.. I’m a desert.. everything is cracked and dry.. my heart is cracked and dry.

I remember the e-mail I left unanswered. An old friend, lost touch years ago.. eight?.. ten years ago? She e-mailed to tell me her father passed a few months back!

“Good” I thought. Oh God! How could I be so awful!

She also felt it was important to mention that “God had blessed her with a disabled child”

“Blessed her!”.. Oh No! I’m such an awful human being..

If only she kept her legs shut! The slut! Oh God.. please.. don’t go there, why am I such a shit?

She had two babies in the two first years of her marriage with only a month between the two pregnancies! She probably had another two before this last one!

It’s none of my business. Why am I so hateful, so judgmental, so cruel! Why am I such a shitty person.

Why is she contacting me after all these years? looking for sympathy? 

I can’t think about this. I don’t want to think about this. When I’m up to it, maybe this afternoon, I’ll reply with a couple of lines, keep it simple and casual: “I’m sorry for your loss. I can only imagine how difficult it is to mother a disabled child, God bless you and give you strength” That’s it. I don’t have to tell her anything about myself, about how the last two years have been so difficult, about my pain, about my suffering. My pain and my suffering don’t matter. It’s not like I’ve had a disabled child!

I better go, I’ll be late..I hate this, I hate my job.. I hate that I have to do this job.. a jab of pain whenever I think of how much I hate my job.

My car is so dusty, and old, and scratched and rusty and rundown … and, well, a dump.

I’ll wipe it quickly before I go.. it doesn’t have to be perfect.. it won’t look washed, but decent, it will look decent. I read a Polish saying “Chop your own wood, and it will warm you twice” and now when I wish I didn’t have to wipe my car, or clean my flat, I repeat “Chop your own wood and it will warm you twice”, “Chop your own wood and it will warm you twice”. But the weather is so hot in this shitty country that I don’t want to be warmed, I need to be cooled down! I work on the windshield, it’s always the dustiest, and the hardest to clean. A neighbor comes along, that same neighbor, that perfect looking man. Why is he so perfect looking? He nods his head and says good morning, I reply a quick agitated greeting, bent on the windshield awkwardly, trying to get that top spot, out of reach. Why is he talking to me? Why is he being nice! I hate him, with his perfect honey colored hair, and his blue eyes! Why the fuck is he blond with blue eyes! Probably Lebanese, from the accent. God I hate him! God I’m such a hateful person. Why do I hate someone I don’t know, and who is perfectly nice to me? I don’t even know his name! and the only words we’ve exchanged are ‘good morning’. Why is he so good looking, and perfect? That perfect tall, fit, ripped body! What is he going to do with all this beauty? What does he need it for? Why was he given so much? Why are other people blessed so much?

I get in the car and turn the air-conditioning knob to its highest. I drive off. momentarily not thinking of where I’m going, but needing to move, hating where I am. Riddled with unfocused, confused, angry, hateful thoughts.

Leaving feels good temporarily. Leaving… always leaving.













Jul 31, 2017

انعدام الرجولة وانتشار الذكوريّة 3




كنتُ في محكمة المهبولة، أكثر الأماكن في العالم بؤساً. محكمة المهبولة، ليست محكمة بالمعنى الصحيح، بل مجموعة من العمارات السكنية التي تحيطها القمامة، كل بناية مكوّنة من عدة أدوار، وفي كل دور عدد من الشقق. والشقق ذاتها هي قاعات التقاضي ومكاتب الموظفين الإداريين. في هذا البلد البائس الخالي من التخطيط السليم، أو القرار الصائب، يتم تحويل بنايات سكنية، في منطقة سكنية مكتظة، لا تحوي حتى على مواقف للسيارات إلى محاكم!

وقفتُ في الدور الخامس من المحكمة الكلية، حيث يوجد ممر بين كل قاعة محكمة (أو شقة وفقاً للتخطيط الأصلي للمبنى). كنتُ أنا وعدد هائل من الناس: محاميين، مندوبين، رجال أمن، والمتقاضيين، ننتظر حاجب الجلسة ينادي على رقم قضايانا، لندخل غرفة المحكمة ونقف أمام القاضي.

لاحظت من بين الناس (ولم يكن من الصعب ملاحظتهم) امرأة تنتظر دورها وتنظر للأرض خوفاً وخجلاً، وتغطي وجهها بنظارات شمسية كبيرة، ورجل يبدو وكأنه زوجها يخاطبها بأسلوب فيه الكثير من التحقير والازدراء! كان يردد ذات العبارات بعنف و حِدّة واضحة للجميع: "يلاّ امشي جدامي"، "يلاّ ردي البيت وياي، يلاّ خلصينا"، "يلاّ جدامي"، "يلاّ عن الخرابيط.. يلاّ"

كلاهما بدا في الخامسة والأربعين من العمر، والمرأة لا ترد عليه، بل تنظر للأرض فقط، وتحاول الابتعاد عنه قليلاً لكن بسبب الزحام، وبسبب ضيق المكان لم تستطيع الفرار منه.

بالرغم أنني كنت خائفة، إلاّ أنني لم أستطع الوقوف، بلا ردّة فعل. معاملتهُ الدونية لها وطريقتهُ في تحقيرها ودفعه لها لتترك المحكمة، حيثُ بالتأكيد جاءت للمطالبة بحق من حقوقها، جعل دمي يغلي غضباً، الكل كان يسمع ويرى ما أسمعه وأراه أنا، ولم يتدخل أحد بالرغم من وجود الكثير من الرجال. اتجهت إليهم وخاطبتها هي أولاً:

"أختي، هذا الريّال مضايقج؟"

(رفعت رأسها باتجاهي، لكن لم ترد، من شدّة الخوف والحَرَج)

فخاطبتهُ هو:

 "انت قاعد اتضايقها؟"

(رد عليّ يصرخ غاضباً)

"زوجتي، قاعد أتفاهم معاها، أنتي شكو؟"

"التفاهم معاها كان له وقته ومكانه، في البيت. بس لما زوجتك توصل لمرحلة رفع دعوى في المحكمة، معناها خلاص، ما عاد في مجال للتفاهم، وبأنها يأست منّك ومن التفاهم معاك. والأمر الحين كلّه في يد القاضي، إِنت مالك أي كلمة، أو رأي، أو حق"

(كان قلبي يخفق بشدة وكنت خائفة جداً، حيث كان شكله مخيفاً، بشعاً، عيناه جاحظتان، حمراوان، ذو وجهه مِسْوَد، كان يتصبب من العرق من شدّة الإنفعال. زاد غضبه وقال بسخرية واحتقار)

"وانتي شدراّج إن مافي مجال للتفاهم، تعرفيناّ؟ نعرفج؟ انتي شكو؟ يلا يبا توكلي، يلا روحي لا تدخلين"

"ما اسمح لأي ريّال، أو بالأصح لأي ذكر مثلك يهين أي مرأة،.زوجتك يت هني اتطالب بحقها و ما راح تطلع من هني إلاّ ماخذه حقها، و إذا كلمتها أو هددتها مرّة ثانية راح اتصل بالشرطة ياخذونك"

(سمعت بعض النساء الواقفات حولنا يقولون بصوت خافت "إيي والله صاجة"، وبعض الرجال يقولون بصوت خافت من بعيد جداً كأنهم يريدون التدخل ويخشون العواقب، "يا جماعة قولوا لا الاه إلا الله". كان يحدق بي بشده، وكراهية، وطغيان، وكنت أٌعيد التحديق به، ليفهم أنني لستً خائفة وبأنني لن أتنازل. فضحك ضحكة ساخرة و ردّ علي بقمة الإزدراء)

"يلا اتصلي بالشرطة، الظاهر انج مينونة (أطلق ضحكة ساخرة أخرى، أشار إليّ بيده وخاطب زوجته) هاذي معقدة مسكينة! الظاهر تبيج اتوكلينها بالقضية (ضحكة ساخرة أخرى) تبي تستفيد مسكينة!"

(لم أزيح نظري عنه، واستمريت يالتحديق به متحديّة وردّيت عليه بنفس الأسلوب الساخر)

"مو كل الناس مثلك بس يفكرون بمصلحتهم الشخصية"

(بدأ يمسح العرق من جبينه بيده، ويمسح يده بدشداشته، ولازال العرق يسقط على وجهه ويزداد غزارة)

نظر لزوجته وقال: "شفتي شلون فشلتينا؟ فضحتينا جدام الناس؟"

ردت زوجته بصوت خافت جداً يكاد يكون همساً، لم يسمعه أحد غيري "والله محد فاضحنا جدام الناس غيرك"

كنتُ ملتصقة بزوجته لأحول بينها وبينه، فَهَمَسَتْ لي: "مشكورة حبيبتي، وخري عنه ترا هذا حيوان يمد ايده على طول، ما يخاف من الله". لكنني استمريت بالوقوف بينها وبينه لكي لا يوجه لها أي تهديد آخر بترك المحكمة. حضرتُ معها جلستها بالرغم انها ليست موكلتي، وبعد ذلك مشيت معها إلى خارج المحكمة، حدثتني عن تعنيفه لها، يضربها باستمرار، يضرب بناته باستمرار، يسبها، يهينها، يهددها بالقتل، يسرق منها، يوقعها على شيكات وقروض لا تستطيع الوفاء بهم، تعرف عن علاقاته بنساء أخريات منذ أعوام. يأخذ أموالها ويعطيها لصديقاته، لم تعد تطيق الحياة معه، لم يعد هناك أي أمل، يأَست منه ومن المعاناة التي تعيشها. رأيته يراقبنا من بعيد بغضب وكره واضحان، ولازال يتصبب عرقاً! لم أملك أي كلمات للتخفيف عنها، غير أنني قلت لها أنها إذا احتاجت لصديقة تسمعها فيمكنها الإتصال بي، ورحلتُ بعدما تأكدت بأنها ركبت سيارتها ورَحَلَتْ.









 

Jul 29, 2017

The holes in our worn-out shoes




Our demons are old tight skin, we refuse to shed.

I want to grasp meaning, depth, a wise silence but it is always lost in

continuous moments of haste, empty talk, or frustration.

I want to understand, but I have no patience,

I stumble in such painful falls, believing I have control.

When I cry, and suffer, and callout in despair why is this happening to me?

I see a tree, not even trying to block the wind, but letting it through.

I meet my sister, who tells me of her lavish vacation plans.

I offer to drive her to the airport. We don’t talk of our grief;

my livelihood predicament, her brooding for a child;

The holes in our worn-out shoes.

She, secretly wishing for my chains,

I, secretly wishing for hers.

Why does life continue to laugh at us?  











Jul 27, 2017

انعدام الرجولة وانتشار الذكوريّة 2



وقفت أمام القاضي في غرفة المداولة. ووقف أحد موكّلي مكتب المحاماه الذي أعمل فيه. طليقته قد رفعت عليه دعوى نفقة أطفال بعد أن تركها هي وأبناءه الثلاثة منها من دون إعانة ولا مساعدة مادية، وتزوّج من أخرى وأنجب منها طفلين آخرين.

لا خيار لي في الحضور معه لأنه موكل للمكتب، لكنني أكره بشده هذا النوع من القضايا، حيث يأتي ذكر أحمق ويكذب على المحكمة بعد أن حلف اليمين بأنه فقير ولا يملك الإنفاق على أبناءه! لماذا جئت بهم إن لم تكن قادراً على الإنفاق عليهم؟ ولماذا تتزوج من أخرى وتنجب المزيد من المتاعب والقضايا إن لم تكن قادر على الإنفاق على اللذين أتيت بهم من الأولى؟ كان رجلاً سميناً جداً، ضخماً، بَشِعاً، ذو وجه مزعج، وشخصية منفرّة. وقد أحضر معه شهود من أهله (والده وشقيقه) لكي يشهدها معه بأنه فعلاً غير قادر الإنفاق! كلاهما على استعداد أن يشهد زوراً بعد حلف اليمين أن هذا الرجل الأربعيني، البدين، الذي يكاد كرشهُ العملاق أن يمزّق دشداشته، غير قادر على الإنفاق على أولاده الذين تتراوح أعمارهم بين الخمس والعشر سنوات. كنتُ أقف هناك مغتاظه، كارهة لوجودي كعون لمثل هؤلاء.

القاضي: أحمد، ليش ما تنفق على أولادك؟

أحمد: ما أشتغل ما عندي راتب!

القاضي: ليش ما تشتغل؟

أحمد: قاعد أدوّر على وظيفة، بس مو لاقي شي!

القاضي: المحكمة طلبت حضور زوجتك في الجلسة السابقة وسألناها ما إذا كان عندك مصدر دخل، وقالت، وأكدوا الشهود اللي معاها، بأنك تملك صالون بالسالمية ومعهد تدريب أيضاً في السالمية.

أحمد: لا والله يا حضرة القاضي، ما أملك شي!

القاضي: أحمد (وقد احتدت نبرة صوته) يعني عمرك ما اشتغلت، شلون عايش؟

أحمد: كنت موظف وبعدين استقلت والحين ما اشتغل

القاضي: شكثر صارلك من دون وظيفة؟

أحمد: (يفكر) ثلاث سنوات

القاضي: ثلاث سنوات من غير دخل! (الدهشة وعدم التصديق في نبرة صوت القاضي) اشلون عايش؟ شلون تصرف على زوجتك الحالية وأولادك منها؟

أحمد: زوجتي اهي اللي تصرف عليّ وعلى أولادنا

القاضي: (بعد برهة صمت نظر فيها إليه بدهشة واستغراب وبعض الإحتقار) أولادك من طليقتك لهم حق عليك إنت ملزم فيهم و بمصروفاتهم.

أحمد: أُمهم تشتغل وراتبها زين

القاضي: إنت أبوهم لازم تنفق عليهم، هذا وفق الشرع والقانون. يبت شهود؟ نادلي الشاهد الأوّل، والدك.

(دخل الشاهد الأول، والد أحمد)

القاضي: قول والله العظيم أقول الحق ولا أقول غير الحق

(بعد أن حلف اليمين، وسأله القاضي ما علاقته بالمدعى عليه أحمد، وأفاد بأنه والده)

القاضي: أحمد موظف؟ أو عنده أعمال حرّة؟ شنو مصدر دخله؟

والد أحمد: ما يشتغل وما عنده مصدر دخل

القاضي: شلون عايش؟ منو يصرف عليه وعلى زوجته وأولاده؟

والد أحمد: زوجته تصرف عليه وعلى أولادها منه.

(نادا القاضي الشاهد الثاني، شقيق المدعى عليه، وحلّفه اليمين، وسأله عن علاقته بأحمد، فأفاد أنه شقيقه)

القاضي: أحمد أخوك شنو يشتغل؟ شنو مصدر دخله؟

شقيق أحمد: ما يشتغل ما عنده مصدر دخل

القاضي: شلون يصرف على نفسه وزوجته وعياله؟

شقيق أحمد: زوجته تصرف عليه وعلى أولادهم.

.........................................................................

 أرى الكثير من هذا النوع المخجل من البشر، مستعد أن يكذب، ان يشهد زوراً، أن يأتي بأهله ليشهدوا زوراً معه، على أن يؤدي دوره كرجل، كأب ويُنفِق على أولاده. تذكرتُ طليقي الخسيس، بعد أن توقف عن أداء النفقة التي اتفقنا بعد الطلاق أن يؤديها لابنته، اضطررت لرفع دعوى. دافع محاميه عنه مدعياً أنه غير قادر على أداء النفقة لأن لديه أولاد من زوجته الجديدة وكذلك لديه مسؤوليات مادية كثيرة، منها أنه يتبرع بمبلغ شهرياً لجمعية خيرية. ضحكتُ كثيراً على غباءه وحمدت الله كثيراً أنه خلصني منه، وفرحت بحكم المحكمة الذي أنصفني بنفقة أكبر من التي كان يدفعها لي ودياً قبل أن يمتنع، وكتب القاضي في حكمهِ معلقاً على نكتة التبرع لجمعية خيرية: "كان من الأولى أن يؤدي المدعى عليه نفقة ابنته بدلاً من التبرّع لجهة خيرية". 



تم تغيير اسم الموكّل في النص.




Jul 24, 2017

Unlearning



Plunging my hands, wrist deep, in the greasy pan I left socking for hours. Grease floating on top, a tornado of dirty smog. I press the rough side of the sponge hard against the bottom, scrub the stubborn grime stuck to the sides, in a circular motion my gloved palms move. Something excruciating about the mundane, something lulling about the familiar.

Who taught me this skill? I imagine the myriad women that came before me, centuries of the same repeated, mind-numbing motion. Aching muscles, dry skin, prematurely aging hands, despite ointments and rubbers.

There is a diplomacy, an intelligence, to knowing how; erasing water spots swiftly from bathroom mirrors. Removing cat hair from sofas without damaging the fabric. Knife cuts and oven burns, ugly and permanent, backpain from kneeling on ironing boards, and bathtubs, proof of qualification.

And another rigid, fascist world outside, reeking misogyny and unfairness, I learned to maneuver. Mountains of ancient filth laborious and obstinate. Stings unlike tinfoil cuts, bruises unlike stretch marks. Ferocious eyes, perverted hearts, unobtainable standards. A world where I was told to learn compromise, and sacrifice, and be submissive. A world where I was told to learn to be afraid, and apologetic, and feign weakness. A world where every day I insist on unlearning.  







   

Jul 22, 2017

انعدام الرجولة وانتشار الذكورية 1


  

وقفتُ بقرب المصعد، في أحد ممرات الدور الثامن من محكمة الرقعي القديمة الرثة، انتظر وصول الموكلّة من السجن، لأذهب معها إلى غرفة وكيل النيابة الذي طلب استدعائها للتحقيق. الدور الثامن من المحكمة مخصص لمكاتب وكلاء النيابة. الجدران مصفرّة متسخة تشوهها الخدوش والشقوق وآثار أحذية سوداء! هل هناك من يمشي على الجدران؟ ثم فكرت أنها قد تعود لأولئك الذين يتعبون من الانتظار في الممرات، فيسندون ظهورهم للحائط، يرفعون قدماً للخلف، لاصقين قاع الحذاء للجدار، ليرتاحوا قليلاً. لم يكن هناك أي مقاعد للجلوس والانتظار، لكن الآثار كثيرة ومنتشرة في كل مكان، وكثير من دمغات الأحذية الوسخة تشير للأعلى لا الأسفل!

 رائحة الحمامات الكريهة مختلطة برائحة وجبات إفطار الموظفين الكُتّاب، صمّون البيض والجبن والفلافل التي تثير الغثيان، تتصاعد مع ادخنة السجائر الخانقة، ولازالت الساعة التاسعة صباحاً، ترى كيف يكون الأمر في نهاية يوم متعب وطويل؟

 انفتح باب المصعد وظهرت الموكلة. تفاجأت أن من يرافقها من مركز الحبس رجل وليس امرأة، ومعهما سجينان آخران كلاهما ذكور. بالرغم أنه كان من المفترض أن السجينة الأنثى ترافقها امرأة. استفسرت عن الأمر، فردّ عليّ المرافق أنه لم تكن هناك مرافقة انثى متوفرة في ذلك اليوم، وبما أنه كان سيحضر السجينان الآخران، فقرر احضار الفتاة معهم أيضاً. أردت أن أقول بأنه لا يصح ذلك، لكنني لم أفعل، لا أدري ما إذا كنت قد خشيت من احداث ضجة غير مبررة، أو أنني خشيت أنه فعلاً يجوز له احضارها مع السجينان الآخران، وأكون أنا المخطئة.

أخذ المرافق السجينان الذكور إلى غرفة مخصصة، القيود التي تكبّل أرجلهم تضمن عدم هروبهم. اتجهنا أنا وهو والفتاة إلى غرفة وكيل النيابة، وجهها كان شاحباً، مُتعباً، وقد قالت لي أنها لم تنم منذ يومين.

في الغرفة الصغيرة بجدرانها الصفراء لم يكن هناك سوى مكتب ضخم، يجلس خلفه وكيل النيابة، بجانب المكتب كرسي يجلس عليه الكاتب الذي كان يلبس ملابس رياضية (سبورت)، (تي شيرت) فسفورية اللون، بنطال رمادي (ترينغ)، وقبعة (كاب)، وسلسلة فضية حول رقبته! في زاوية المكتب كانت هناك خزانة صغيرة خالية تماماً، ومقابل المكتب، أريكة من الجلد الأسود تكفي لشخصين، حيث جلست أنا والموكلة. بدا على المُرافق أنه يعرف وكيل النيابة والكاتب جيداً، سلامهم كان حاراً، كالأصدقاء. سأله وكيل النيابة، ضاحكاً، واثقاً، مستخفاً بمركزه، والمكان الذي هو فيه، والأشخاص الموجودين:

"ها.. يقولون تزوجت الثانية؟"

"لا هاذي الثالثة"

"كفو والله كفو، رجّال"

ضحك الثلاثة ضحك عالٍ صاخب مستهتر كالذي ممكن أن يحصل داخل الديوانيّات، أو المقاهي القديمة الوسخة التي يكون روّادها فقط من الذكور، وأعطاهُ الكاتب علامة الصفقة العالية باليد (هاي فايف)، وقال له: "يلاّ، ربّعهم". أي أضف إليهم زوجة رابعة.

"لا، وأزيدك من الشعر بيت" قال المرافق "الثالثة إهيَ اللي خاطبتني"

سأل وكيل النيابة باستمتاع شديد: "ها، شلون؟"

فردّ المرافق متفاخراً: "إي والله، اهي اللي قالتلي، أبيك، أبي أتزوجك"

"زلم والله زلم" كان رد وكيل النيابة. وكرر الكاتب تبريكاته واعجابه، وسط الضحك وعدم المبالاة.

اقشعر بدني، شعرتُ بالغثيان. ماذا عساي أن أقول؟ إلى أين أوجه نظري؟ لا أستطيع حتى أن أنظر لوكيل النيابة وأطلب منه أن يبدأ التحقيق؟ هل يعقل ما قد حصل للتو؟ لم أستوعب كم كان الموقف مخزياً ومقززاً.

هل يعقل أن يدور مثل هذا الحوار المنحط في مكتب وكيل نيابة؟ هل من المعقول أن يكون شخص مثقف ومتعلم ومتخرج من كلية الحقوق وحاصل على معدل عالٍ، وتم اختياره من بين مئات، بهذا المستوى من الأخلاق؟ يتحدث بمثل هذا الأسلوب؟ في مكان عمل من المفترض أن يكون محترماً. أهذه نتيجة تدخل الواسطة في اختيار وكلاء النيابة أم أن الذكور فعلاً وصلوا لهذا المستوى من انحدار الذوق وانعدام الإحساس. اسم عائلته قبيلة معروفة، أناقته تدل على أنه يحب الأشياء الثمينة، سجادة الصلاة الموضوعة على حافة الأريكة التي أجلس عليها تدل على أنه يصلي، أو على الأقل أنه على علم بتعاليم الدين. لكن إذا كانت التربية قد فشلت، والتعليم قد فشل، والدين قد فشل في تكوين الرجل ما الذي سينجح؟

خرج المرافق، وبدأ وكيل النيابة يتحدث بعنجهية وكبرياء:

"أشوف وكالتج أستاذة، وعطيني كرنيه المحاماة"

أخذهم منىّ ورماهم على الكاتب، وأمره أن يقوم بتصويرهم.

التفت للفتاة بازدراء: "ها شيماء، اشلونج؟ زينة؟ متعاطية مرّة ثانية ها! أبوج اللي مبلغ عنج، تدرين؟"

أغاظتني نبرة صوته، لم ترد شيماء، هزّت رأسها بالنفي فقط. كانت تنظر ليديها بعينان شاخصتان مرهقتان، وجهها حزين كئيب، جسدها نحيل جداً، جسد مريض ومُتعب. أحزنني منظرها، أحزنني الموقف، فتاة جميلة رقيقة، متعلمة وصغيرة في السن، كيف وصَلَتْ إلى هنا؟

تفاجأت عندما بدأ وكيل النيابة بإشعال سيجارة، ثم قام الكاتب بإشعال سيجارة أيضاً! 

أردت أن أقول شيئاً، أردت أن أعترض. أردت أن أطلب منه أن يتوقف عن التدخين، انتقلت عيناي بسرعة منه إلى الكاتب، ثم إلى وكيل النيابة مرّة أخرى. لا أدري ماذا أقول، هل أقول: لو سمحت استاذ ممكن ما تدخن؟ أو أقول لو سمحت أستاذ أن أعاني من مرض الربو ودخان السجائر يؤذيني؟ (بالرغم أن آخر نوبة ربو أصابتني كنتُ في الخامسة عشر من عمري). هل أقول أنه ليس من المهنيّة أن يدخّن اثناء التحقيق في مكتب صغير مغلق و خصوصاً بوجود نساء؟ هل أكون صارمة في نبرة صوتي؟ غاضبة؟ جادة؟ أم مبتسمة متسامحة؟ شعرت بضيق شديد، لم أقُل شيئاً حتى الآن! إن كنتُ سأعترض فيجب أن أتكلم الآن، إذا أجّلت اعتراضي أكثر سيكون الأمر غريباً وغير طبيعي! ثم نظرت إلى شيماء. لازالت تحدّق بيديها. هل إذا طلبت منهم الإقلاع سيطلقان ضحكة ساخرة ويقولان "هاذي تتعاطى" قاصدين بازدراء أنها تستنشق ما هو أسوأ بكثير من الدخان فلماذا يراعونها. وأنا؟

خلال هذه البرهة التي أثرتُ فيها أكثر من طريقة بعقلي لأطلب منهما الإقلاع ولم أفعل، سأل فيها وكيل النيابة شيماء إذا كانت تتعاطى، فقالت لا. سجّل الكاتب. فقال لها أن والدها طلب منهم أحالتها إلى مركز إعادة تأهيل المدمنين لكي تتعالج وأنه أفاد بأن ابنته تتعاطى ويريد لها أن تتعافى. ردت شيماء وقالت أنها لم تتعاطى منذ زمن وأنها مستعدة لأجراء أي تحليل لإثبات ذلك. وأنها بالفعل أجرت تحليل قبل يومين لتثبت لوالدها انها لم تعد تتعاطى. كانت نتيجة تحليل شيماء في ملفي، أخرجتها ومررتها له، فضحك وكيل النيابة ساخراً "تحليل بعيادة خاصة؟ يكتبون لج إللي تبين". فكررت شيماء أنها مستعدة لعمل أي تحليل آخر في مركز إعادة التأهيل لتثبت خلو جسدها من أي مواد.

اشكثر صارلج من تعاطيتي آخر مرّة؟

ما ادري... أشهر.

جم شهر يعني؟

ثلاث أو أربع شهور.

طلب من الكاتب أن يثبت كلامها، وفي هذه اللحظة دخل المرافق مرّة أخرى، ليأخذ شيماء. طلبت شيماء من وكيل النيابة أن لا يحبسها، طلبتُ أنا منه اطلاق سراحها لأنها لم تتعاطى منذ شهور كما أكدت وأنها مستعدة لعمل تحاليل لإثبات ذلك. بدأ المرافق ووكيل النيابة يؤكدان لي أنها لن تُسجن بل فقط سيتم إيداعها في مركز المدمنين لتتعافى. توسلّت شيماء أن لا يودعوها في المركز وأنها تكره ذلك المكان حيث يعاملون المدمنبن أسوأ معاملة وأنها فقط تريد العودة للبيت. ردّ وكيل النيابة بأنها إذا ذهبت للمركز وعملت التحاليل وفعلاً كانت نتيجتها سلبية فسيسمحون لها بالعودة للبيت.

 حاولتُ اطمئنانها عندما ذَهَبَت معه وآنا لا أعرف مصيرها. خرجتُ من المحكمة أشعر بالتعاسة، قدماي ثقيلتان، قلبي متعب. تتردد في ذهني ضحكاتهم الدنيئة، كلماتهم البذيئة، سلوكهم المنحط.






تم تغيير اسم الموكلة في النص



Jul 20, 2017

The relentless fly



My thoughts stab me to sleep.

I ask all the Gods to intervene.

My dreams as strange, and haunting, as bat filled caves;

Red-eyed, blood thirsty, upside-downs.

I try in vain, ideas I conjure in my waking fogginess;

imagine the pairs of animals climbing Noah’s ark,

there go the giraffes, there go the moths..

The unicorns, the unicorns were left behind. Forgotten.

If I could swat my sadness,

the relentless fly, nosily buzzing in the background of my life, torturous.

If I could fold and refold it, pages upon pages of dog-eared brutalities roaring in my ear.

Here, I say to the night, swallow this if you can

Let your heavy cloak of darkness cover this

And right under the watchful gaze of the pompous full moon, the night declined,

ashamed.

The earth will no burry it, the sky will not veil it, the seas will not drown it.

My ferocious anger, my battering despair, growing, sharp, claw-like, venomous thorns on my skin.







Jul 17, 2017

The Thought



Where were we, before we were born?

Were we a thought? A passing, melancholy thought?

Was she secretly murmuring ‘Not another girl I hope’ ? As I bulged inside her despairing stomach. A random fate deciding the sound of my voice, the color of my hair.

We were, some of us, a dream. And some a dread.

Walking this dirty, diseased earth. Knots in our throats, mountains on our back, ugly words shackling our feet.

And people, grey, loveless, bruised and flat kept on talking, they kept on walking, they kept on eating, and shitting, and fucking, and praying, an endless miserable, meaningless existence. Only to produce yet more tragedies. More grey, loveless, people. Bruised and flat.

Unfulfilled, empty souls, stone hard eyes. The shards of broken spirits, enough to bury oceans, to cover skies.

We came from nothing. A passive, fearful thought, only to pour into the pool of filthy, cowering thoughts.

Marble heavy egos, carrying generations upon generations of shame. Repeated, replicated personas. A pathetic lifetime of compromise, I thought… Standing in the shabby kitchen. Early morning light flooding false promises. The sun already forgetting yesterday horrors. I put away the drying cutlery, the shiny faces of clean plates. The meal eaten, the conversation spent, everything used and said. The pull of a rackety drawer, the shutting of a crocked cabinet door… How every little trifle had its place, even a glow of light.






May 24, 2017

In a place like this



No matter how long you’ve lived in this arid, barren, desert of a country. No matter how many summers you’ve endured. The scorching heat of May, will hit you like a deafening, sweltering slap. A heavy suffocating blanket you can’t kick off. Still, weighty air, like a plastic bag over your head, full of dust, and asthma provoking humidity, strong garbage smells saturate the air, bringing you to the lowest point of your human vitality and motivation.

The frequent dusty days, color the whole atmosphere in a sickly urine yellow. The poorly paved roads expand like a vulgar yawn. No trees, no flowers, no clouds. Thin, malnourished palm trees, gone brown, wilting and bent, their top spiky leaves touching the ground. The dryness of everything, the absence of nature, the ugliness almost painful. Constant traffic choked roads, with broken fences between them. Exhausted buildings spilling grimy worn washing, from dirty shabby windows and balconies. The irony of luxury sport cars, shiny and expensive looking, against a bleak, rough backdrop.

In a place like this; where who you are depends on what car you drove, and the price of the watch you wore, how can one dream? How can one grow, think, feel, create, inspire or be inspired?

Every day I leave the court house nauseated, and gasping for fresh air, the packed corridors and lifts filled with smokers. My head grows heavier, a grey cloud swells inside my brain. On worse days, a pair of filthy hands won’t stop heaping sand inside my head. Burying my brain.

I represent a gynecologist who killed a thirty-year-old mother, ‘it was an accident’, he explains to me in his heavy Nigerian/British accent, ‘I did not know how advanced her cancer was, the operation went wrong’. Wearing a dated brown suit, and a striped brown and white tie.

I represent a woman who’s divorcing her husband, who had raped her twelve-year-old brother.

I represent a man who’s suing his employee for stealing a KD 15 internet router from the office.

On my way home, the depressing, tired roads stretch before me. I replay endless stories of pain, loss and suffering. The raw flesh of chickens turning on the grills, of small unhygienic takeout restaurants scattered everywhere. White meat burning on fiery flames, reddening slowly, dripping grease and fat and lard. While two filthy hands, keep shoveling sand inside my head.  



Kuwait 2017











May 17, 2017

Vulture



This is where marriages come to die, I thought. Standing as I have done daily, before the judge, beside my client, explaining why her/his life, with him/her has become unbearable. I change a few words here and there, the dates may vary, names of children, childcare payments, custody rights. But the pain is the same; endless, immeasurable, and heavy, like being smothered by a nightmare you can’t shake off. And then there’s the feeling of foreignness; falling through a hole so big, you can’t fathom how you could have missed it. You’re somewhere else, you’re someone else. It takes time, hard work, to reach yourself again, to meet yourself again. To drag through deserts of emotional healing, on your knees, tired and broken and deceived. That incessant alienating distance to learn how to love yourself again. Or sadly, for the very first time. And how some of us never make it.

I smile empathically, I listen and nod, I reassure, I hold out napkins for when my lady clients cry. Some of them cling, needing. “No one understands”, “my family isn’t supportive”, “Thank you for listening to me”. And I say: “I understand, I support you, I’m happy to listen”.

I cannot bare to tell them that this is only the beginning, that this is the first death, that there are so many other deaths to come. That like surviving a war, or a fire, or a terrible car crash, the scars will always remain, the baggage will always be heavy. 

There is a nagging shame to everything I do as a lawyer, when I am feeding off people’s loss, people's mistakes, people's bad decisions, and disappointments. When I say: “it will be okay” to a grieving mother at the juvenile court. When I’m talking to a client from behind bars, feet shackled, iron heavy, hands bound. I’m a maggot eating away at a meatless carcass. I’m a vulture hovering around an already dead prey. There is something very cheap, very demeaning and cowardice about earning a living off someone’s misfortune.












May 6, 2017

في ممرات المحاكم




في ممرات المحاكم الضيّقة، الكئيبة، جدران متعبة، طلاؤها مهترئ، أبوابها الخشبية البالية تتشعبها شقوق كعروق دمٍ ناشفة ميّته. الهواء المتعفّن بدخاّن السجائر لا يترك مجالاً للتنفس، مقاعد الانتظار دائماً أقل من عدد الخصوم والمحاميين والمناديب، لذا تتكئ الكثير من الأجساد الحزينة المرهقة على الجدران والتي تبدو وكأنها ستميل من ثقل التنهدات البائسة. تنتظر جلوس القضاة الذين في كل يوم يتمادون أكثر بالتأخر في الجلوس على منصاتهم العالية التي ينظرون من على فوقها، ومن تحتِ أنوفهم، على بؤس الحياة ورذائل الأخلاق وانحطاط قلوب البشر وقسوتها.

تتوالى عليّ في كلّ يومٍ قصص النساء اللاتي لم يصلن إلى هذا المكان المريب، إلاّ بعد سنوات من العذاب و العناء و الشقاء و الصبر الذي لم يؤدي إلاّ لمزيد من العذاب والعناء و الشقاء:

"أستاذة فاطمة" - تبدأ (مريم) إحدى مُوَكلِات مكتب المحاماة الذي أعمل فيه –

"بعد زواج خمسة وعشرين سنة، يطلقني من غير سبب ويحرمني من عيالي ويطردني من بيتي ولا حتى يدفع لي مؤخر المهر ولا النفقة ولا العدة ولا المتعة! وغصبني أتنازل عن حقي في البيت! والحين آنا قاعدة بشقة بروحي وما أشوف عيالي إلا بالغصب، أتواصل مع أولادي محمد وعبدالعزيز بالسّر! البنات ما يردون عليّ، لاعب بمخهم وقايل لهم "روحو شوفو أمكم فاضحتني بالمحاكم"، بناتي ما يردون على تليفوناتي واقفين معاه! تدرين إن طول هالسنين آنا اللي أصرف على عيالي، وآنا اللي شايلة كل مصاريف البيت، حتى السفر إذا سافرنا عليّ! كنت أعامله مثل ولدي، مو زوجي، مثل الطفل أسبحه وأحلق له ، وتكفلت بمصاريفه لما بغى يكمّل دراسته"

تقول لي (إيمان): "يمد إيده عليّ، ويسب و يهين، وأكثر من مرّه رفع السكين عليّ، بيذبحني! كل هذا جدام بنتي، لما تكرر الموقف أكثر من مرّة، خليته و رحت بيت أهلي، ما عندي منه غير بنت وحدة، أهلي ما وقفو معاي، كل يوم يحنون عليّ: "متى يتروحين بيت ريلج؟" اضطريت أبيع سيارتي علشان أتكفل ببعض مصاريف بنتي، وعلشان أوكّل محامي، لأن راتبي بسيط"

"تخلىّ عنّا، آنا وعياله (تقول رجاء) وراح تزوج وحده عندها عيال! يصرف على عيالها، وما يصرف على عياله مني. عيالي اثنينهم احتياجات خاصة وبسبب إعاقاتهم أوديهم مدارس خاصه، البنت مدرستها غير عن الولد، والمدارس بعيدة وايد عن الشقة اللي اضطريت أسكن فيه، بعد ما هجرنا و تخلىّ عنّا، لأنها أرخص، بس بين مدارس عيالي البعيدة و السكن هم بعيد، و دوامي والتعب، والمصاريف، موقادره! ما عندي أحد، خصوصاً ان عيالي اثنينهم معاقين و يحتاجون اهتمام أكثر من الطفل العادي"

 "صبرت عليه خمستعش سنة" (تبكي نوره وهي تحكي لي) "من أوّل ما خذيته وهو سكران، كل يوم يرد البيت سكران، انطرد من شغله، يطقني، يطق عياله، ما يصرف لا عليّ ولا على عياله، البيت كلّه أنا شايلته، الإيجار و المصاريف و السيارة، و هم ياخذ فلوسي و يوقعني على قروض، جسمي تشوّه من الطق و التعذيب، و فوق هذا وصخ، عنده علاقات، شكثر شفت صور في تليفونه، وصخ، وصخ، لوطي، قذر! لقيت صور في تليفونه، مع رياييل و حريم! لوطي وصخ! والله تعبت، تعبت!! تدرين إنه يتحرّش في بناته! والله إني أخاف أخليهم في البيت، لما يكون عندي دوام والبنات بإجازة أقفل عليهم الغرفه وأقول لهم لا تفتحون الباب لما أرجع، أو إني آخذ إجازة وأقعد معاهم! حاولت أتطلّق أكثر من مرة، أهلي يقولون لي صبري، أبوي يغصبني أرجع له، واهو يبجي جدام أهلي و يقول لهم انه بيتغيّر بس ماكو فايدة. تعبت، هلكت، أتمنى الله ياخذني و أموت و أفتك، الموت أرحم من هالريّال الوصخ"

مشيتُ مع نوره إلى سيارتها، وتأكدت من صعودها واحكامها الباب، خشيت عليها من زوجها، الذي طلب القاضي حضوره الجلسة. كان يقف أمام القاضي يتصبب عرقاً كالخنزير، عيناه حمراوان وجاحظتان من شدة السُّكر، لون وجهه لون المرض والبغيّ والعربده، دشداشته تكاد تتمزق من هول كرشه. عندما انتهت الجلسة التي حاول فيها أن يقنع القاضي أن زوجته مجنونه وأنه بالواقع زوج ملائكي وأب حنون، كانت تتطاير نظرات الشر والغضب والعنف من عيناه المخيفتان: "تعالي نوره أبي أتفاهم معاج"، لكنني أسرعت معها إلى سيارتها، بعد أن ضممتها وقلت لها لا تخافي، كل شيء سيكون على ما يرام، وأنا أعلم، كما تعلم هي، أنه لن يكون كذلك.

أسرعتُ أنا أيضاً إلى سيارتي، ورحلت وأنا أرتعش، سمعتُ قلبي يقول لي "لا تعرضيني لكل هذا الألم، أرجوكِ"، بكيت، وبكيت، و بكيت، كلما رأيتُ ظلم الرجل على المرأة، كلما رأيت عنف الرجل مع المرأة، كلما رأيت قسوة الرجل على المرأة، عشتُ ثانيةً ظلم و عنف و قسوة طليقي عليّ، و ظلم وعنف و قسوة والدي عليّ، فبكيت و بكيت و بكيت و بكيت و بكيت..



تم تغيير أسماء النساء في هذا النص و استخدام أسماء مستعارة