So tired of your shit..

Dear Man,

I’m tired of feeding your insatiable ego.

I’m tired of massaging your relentless vanity.

I’m tired of being the microscope you need in-order-to see:

Your shrunken masculinity, inflated.

Your tiny dick, enlarged.

Your poor achievements, overrated.

I’m tired of being the dark empty backdrop, against which only you can shine.

I’m tired of making myself smaller, so you can feel bigger.

Pretend I’m weak, so you can feel strong.

I’m tired of lowering my expectations.

I’m tired of tolerating your insecurities and pride.

I’m tired of accommodating you.

Agreeing with you 

Forgiving you.

Indulging you.

Prioritizing you.

Catering to you.

Favoring your opinion.

Glorifying your Damn Mother.

I’m tired, man..

I’m tired of your shit..

You’re just not worth it.

هناك خطأ ما

تعرف أن هناك خطأ ما. تشعر أن هناك خطأ ما. شيء بداخلك يشبه الضمير، يشبه الروح، يشبه العقل، يشبه الإنسان، يؤكد لك أن هناك خطأ ما...

هناك خطأ ما، عندما تخرج وتمارس حياتك بشكل عادي جداً وأنت تعرف أن 25 ألف إنسان يعيش في بلدك محروم من أبسط حقوقه: الإنتماء، الطبابة، التعليم، العمل، الزواج، السفر، الهويّة...

لابد أن يكون هناك خطأ، عندما يكون التمييز بسبب المذهب، الدين، الأسرة، القبيلة، لون البشرة مقبولاً جداً، وعادياً جداً، ومتوقعاً جداً، بل ومرغوباً جداً...

هناك خطأ، هناك خطأ جسيم، إن كنّا اعتدنا أنّ جنسية معيّنة (جنسياّت معيّنة) من البشر خُلِقوا فقط لخدمتنا، لا ننظر لهم كبشر، بل كمخلوق ثانوي، لا حق له، لا صوت له، لا مشاعر له، لا احترام له، لا اعتراف به. فقط يخدمك، ويُحضر طعامك بالمطعم، ويزيل قاذوراتك في الشارع، وتُنْزِل نافذة سيارتك الفارهة بضع سنتميترات عند إشارة المرور لِتَمدُّ الورقة النقدية باتجاهه، فيأتيكَ راكضاً، لاهثاً، كحيوان جائع...

فعلاً هناك خطأ، عندما تكون أسوأ إهانة يمكن توجيهها للرجل هي تشبيههُ بالمرأة، وأعظم إطراء للمرأة تشبيه أفعالها بأفعال الرجل...

هناك خطأ فادح، عندما يكون منظر حيوان مدهوس في منتصف الشارع. أمعائه، ودمائه متطايرة على الإسفلت، منظر طبيعي جداً، لا يدعو للاشمئزاز، ولا التعاطف، ولا الشفقة، لا يدعو للحراك أو التغيير..

هناك خطأ عندما تكون عباءة سوداء هي المعيار الذي يحسم النقاء والطهارة، وكثافة شعر الوجه هي التي تحسم مدى قربك من الخالق...

هناك خطأ ما عندما يكون الإسراف بالطاقة علامة تدل على الترف، والإسراف بالأكل علامة تدل على الكرم...

هناك خطأ ما عندما يكون منظر القمامة في كل مكان لا يزعجنا، عندما يكون رمي القمامة بكل مكان لا يعنينا، ولا يؤرقنا...

هناك خطأ كبير جداً، عندما تمتلئ الشوارع بلوحات دعائية عملاقة، تُقنع المرأة أن تكون أقصى اهتماماتها، أن يكون شغلها الشاغل، تصغير الأنف، ونفخ الفم، وشد الوجه، تخسيس الجسد، وتركيب الرمش، وتغيير لون الشعر والعينين...

هناك خطأ عندما يقتنع الرجل تماماً أنه آلهة، لا يُحاسب، لا يُطالب، رغباته مُطاعة، أهواءه مُجابه، شهواته مشبعة، نرجسيته مُصانة، عنجهيّته لا تُمس، لا شيء يثقل كاهله ولا ضميره، معيار رجولته عنفه، وارتفاع صوته، وحجم عضلاته...

هناك خطأ جسيم إن كناّ لم نعد نطمح، أو نحلم، أو نجتهد، لأنه لا مكان بيننا لطامح، ولا حالم، ولا مجتهد في وحل الفساد، والوساطة والمحسوبية...

هناك خطأ كبير عندما ندهس المبدع، ونُتفِّه المبتكر، ونُحقِّر الفنان، ونُصغّر الاديب ، نهمشهم، نغلّف عقولهم بالأسلاك الشائكة، نُعثّرهم بالخطوط الحمراء، نهددهم بالسجن والاضطهاد، نُرهبهم بالدين والسلطة، حتى يموت الجمال، ويختفي الإلهام، وتضيع المعاني والأشياء التي نبحث عنها طوال الحياة، فتُدفن عقولنا وأرواحنا تحت الغبار والقبح، والجمود، ولامبالاة...

هناك خطأ فعلاً، عندما يصل الفرد إلى مرحلة مخيفة من الجهل، لا يهمه قراءة أي شيء، ولا تعلّم أي شيء، موقناً أنه لا فائدة من توسيع المدارك ولا تطويرالأفكار. لأنه اكتفى منذ ولادته برأي أبيه، وبرأي جده من قبله...

كم ابتعدنا..

كم ابتعدنا..

كم ابتعدنا..

كم ابتعدنا عن الصواب، حتى خُيّل لنا أن الخطأ الذي انغمسنا فيه انغماس الخنازير في الوحل، ليس خطأ على الإطلاق.

قلتُ لا

قال الرجل: كوني مُطيعة، فأنا لا أشعر بأنني رجل إلاّ عندما أُمارس سلطتي على المرأة.

قلتُ: لا

قال: كوني ضعيفة، كي أشعر بأنني قوي.

قلتُ: لا

قال: كوني مترددة وخائفة وخَجِلة، حتى أشعر أنني ذا قرار

قلتُ: لا

قال: كوني غبيّة أو على الأقل اصطنعي الغباء، لأشعر أنني أذكى منكِ، فلا شيء يُهين ذكورّيتي أكثر من المرأة التي تفوقني ذكاءً وثقافة ومهارة.

قلتُ: لا

قال: ابكي عليّ عندما أهجركِ كي أشعر انني ذو قيمة.

قلتُ: لا

قال: أكتبي الشعر والخواطر بحبي وعن رجولتي، فأنا لا أرى ذُكورّيتي إلاّ في عينيكِ، ولا أسمعها سوى بكلماتكِ

قلتُ: لا

قال: اطلبي نصيحتي، وتوسلي إليّ كي يتضاعف حجمي، وأظنُّ أنني ذو حكمة، وأتوهّم بأنكِ مدينةً لي. 

قلتُ: لا

قال: اسمعيني باهتمام وأنا أتفلسف عليكِ، و لِتَعتصِرُكِ الغيرة حين أقصُّ عليكِ أساطير وتفاهات وأكاذيب عن مغامراتي ونسائي وعن تجاربي الساذجة السطحية.

قلتُ: لا

قال: تَزيّني وتجمليّ وابرزي ملامح أنوثتك لي فقط، واحجبي جمالكِ عن الناس، كي أتوهّم أنني أملككِ كجارية، لا قيمة لها سوى تحت سيطرتي.

قلتُ: لا

قال: اغدقي عليّ بالمديح ليلاً ونهاراً، حتى لو كنتُ لا أستحق كلمة ثناء واحدة، اشعريني بأنكِ لا ترينَ سِواي، لا ترغبين إلاّ بي، كأنه لا يوجد رجلاً آخر في العالم غيري.

قلتُ: لا

قال: أُعبديني وأجليني كإلاهة أمام الناس، وفي خلوتنا عامليني كطفل ضعيف، غبي، مغفّل

قلتُ: لا.

Paintings لوحات

To paint is to love again - Henry Miller

Here are some of my works which are on sale. If you live in Kuwait and you’re interested please contact me. All my paintings are original. You’re not getting a copy. All my paintings are Oil on Canvas. Measurement, price and title are mentioned under each painting. The paintings are much more beautiful in real life, photos - if I may say so myself - don’t do them justice.

أحمد لله على نعمة الرسم وحبي للفن، الذي أجد فيهم دائماً متنفس وراحة نفسية لا أجدها في أي شيء آخر في هذه الحياة.  بعض لوحاتي الفنية معروضة للبيع هنا. كل اللوحات الموجودة هنا هي لوحات أصلية وليست "نسخ" وجميعها بالألوان الزيتية وجميعها مُبَرْوَز. عنوان اللوحة والمقاس والسعر مذكورين تحت كل لوحة. اللوحات أجمل بكثير في الواقع عن ما تظهر عليه في الصور.

Canaries

85x76 cm

300 K.D

الكناري

85x76 سم

300 دينار 

Cat and Daffodils

76x65cm

300 K.D 

زهور الدافيدل

76x65 سم

300 دينار

Contemplating

67x52 cm

250 K.D

تأمّل

67x52

250 دينار

The Reader (4)

76x56 cm

300 K.D

القارئة 4

76x56

300 دينار

The Reader (3)

76x66 cm

300 K.D

القارئة 3

76x66 سم

300 دينار 

The Reader (2)

86x66

400 K.D

القارئة 2 

86x66 سم

400 دينار 

The Reader (1)

70x54 cm

350 K.D

القارئة 1

70x54 سم

350 دينار 

Gibran

86x66 cm

KD 100

جبران

86x60 سم

100 دينار

The Sea Side

80x30

KD 70

الشاطيء

80x30

70 دينار 

Calm people

I mostly begrudge calm people their calmness.

The tidiness of their emotions.

How every sentiment hangs perfectly still, on the walls of their being, politely discussed, like a work of art, when the occasion calls.

Always standing near their feelings, never inside them. As an elegant lady stands to be painted, beside a beautiful piano.

No flaming passion, no violent throbbing of a chaotic heart.

No disentangled, savage, barbaric torment of tears.

No hurricanes raging within them.

No thunderous explosion of anger.

No lightning shattering their sense of reason.

No forest fires consuming their sanity.

No blood boiling within their veins.

No stormy oceans toppling their composure.

No monsoons drowning their resolve.

No gales, no gusts, no hailstones,

No dark, devouring, sadness swamps.   

But a luxurious dormant peaceful spring, under a quiet, tranquil, sheet of snow.  

إلى الذي يعود

الى الرجل الذي يعود بعد أن فارقها شهور وأعوام،

إلى الرجل الذي يعود بعد أن تزوج ابنة عمه، ليرضي أهله،

إلى الرجل الذي يعود بعد أن قال لها: "احنا ما نصلح حق بعض"

إلى الرجل الذي يعود بعد أن قال لها: "الله يوفقج مع واحد أحسن مني" لكنه في الواقع يقصد: "الله يوفقج مع واحد أرجل مني"

إلى الرجل الذي يعود بعد ان أكد لها أنه لا يستطيع الزواج: "آنا مو مال زواج" قال لها، فاكتشفت بعد أيام أنه تزّوج من أخرى لا يعرف عنها غير أن أمهُ رأتها ترقص في أحد الأعراس، فأعجبت برقصها!

إلى الرجل الذي يعود كذكرى الحرب، مُثقل بالجثث والدمار، يجر الخيبات، جِدارٌ يكاد أن ينقض، ينخره الرصاص..

  

إلى الرجل الذي يعود

تسألني كيف حالي؟

حالي كالشمس، كشمس تموز الحارقة، أسطع الساعة الخامسة فجراً متوهجة واثقة، تتمنى لو أنني أتأخر في الطلوع قليلاً، أو لو أنني أسرع بالغروب قليلاً، فأريحك من ذكراي، ترفع عيناك إليَ محاولاً لقائي، فأقهرك بإصراري.

تسألني كيف حالي؟

حالي كالصحراء، أمتد، وأمتد، ولا تدري إن كنتُ أبداً أنتهي، لا فَيَّ بي ولا ماء، تضيع في كَوْني، في فسيح رحابي، تمشي منهكاً، تموت عطشاً، تَوَدُّ لو تعبر حدودي، أن تجد منيّ مخرجاً، تتساءل أين هي نهاياتي.

تسألني كيف حالي؟

حالي كالمطر، تتمنى هطولي، تصلي استسقاء حضوري، ويبدو أنني أهطل في كل أنحاء العالم إلاّ عالمك، وأسقي ظمأ البشر، إلاّ ظمأك، أملئ الأغصان ورداً والأرضَ زرعاً، ويظلٌّ غُصْنُكَ من بين الغصون يابساً جافاً قاحلاً، تمدّهُ نحوي بخوفٍ وخجل، فتكسرهُ رياحي.

Your authentic loneliness

Be faithful to your loneliness. To your authentic, honest loneliness.

Before another lures you into loving them, simply because they failed to love themselves.

The loneliness that comes with others, is a shameful loneliness, a cheap, fraudulent loneliness, a tragic loneliness, that insults your soul.

Stay faithful to your loneliness, your soulful, courageous, fulfilling loneliness. a loneliness that doesn’t demand, doesn’t leave you wanting, or deprived.

Be faithful to your loneliness, a loneliness that doesn’t weigh you down, undermines, or denies you.

A naked, raw, loneliness that fits you just right, doesn’t flab around the waist, or restricts you at the shoulders.

The loneliness that comes with others is a sad, shabby loneliness. The empty fortune cookie, the long queue to a poor show, the wrong jigsaw piece.. forced.

A loneliness you can’t bear, and can’t complain about. Ostentatious and cliché

Don’t be a hallow cave for someone who loves to hear their own echo, be a mountain.  

Be whole in your loneliness, be complete in your loneliness. Be full.

a typical morning - inside my terrible mind

I wake startled from a disturbing, violent dream. Panting, gasping for breath, I’m already tired!

Pain. Why do I feel pain in my back? How did I hurt my back? I spent my adult life so far, wondering how I hurt my back.

I better get up. Why do my ribs hurt when I breath? Was it the way I slept?

Oh! God I want chocolate, but chocolate isn’t breakfast, I’ll have coffee and try to eat a piece of toast.

What shall I make Jori for breakfast before I leave for work? I’m too tired to make French toast! Should I just let her eat cereal? No, I should make something. Something proper.

Oh god every bone in my body aches! Why does every joint and every bone ache?

I should try to go to the gym today, working out will help. But I’m SO TIRED. But it will help ease my joints and muscles. And the adrenaline will make me feel better. But work! I feel so tired after work, especially when I think; I have to get home, cook, clean, help Jori with her Arabic.

I need to get dressed, Oh God, my face! I look so tired, so drained, so… Ugly.

What fresh hell is waiting for me at work today? How many imbeciles on the road? I can’t wait to get back home and sleep again, but my sleep is so restless and agitated.

I’ll just wear black, black is forgiving. I’ll just throw this on and go. who’s going to look at me anyway! I look like crap anyway, nothing matters anyway, I’m invisible. I haven’t used any makeup in months. I can’t, it’s painful, it physically hurts when I apply foundation to cover my skin flaws. I don’t know when, or how it started to hurt, it never hurt before. When is before? I don’t know. No eyeliner, I’ve been crying so much, for too long, my eyes are always itchy, painful and stained.

I sometimes dab a bit of Chap Stick because my lips are cracked and dry.. I’m a desert.. everything is cracked and dry.. my heart is cracked and dry.

I remember the e-mail I left unanswered. An old friend, lost touch years ago.. eight?.. ten years ago? She e-mailed to tell me her father passed a few months back!

“Good” I thought. Oh God! How could I be so awful!

She also felt it was important to mention that “God had blessed her with a disabled child”

“Blessed her!”.. Oh No! I’m such an awful human being..

If only she kept her legs shut! The slut! Oh God.. please.. don’t go there, why am I such a shit?

She had two babies in the two first years of her marriage with only a month between the two pregnancies! She probably had another two before this last one!

It’s none of my business. Why am I so hateful, so judgmental, so cruel! Why am I such a shitty person.

Why is she contacting me after all these years? looking for sympathy? 

I can’t think about this. I don’t want to think about this. When I’m up to it, maybe this afternoon, I’ll reply with a couple of lines, keep it simple and casual: “I’m sorry for your loss. I can only imagine how difficult it is to mother a disabled child, God bless you and give you strength” That’s it. I don’t have to tell her anything about myself, about how the last two years have been so difficult, about my pain, about my suffering. My pain and my suffering don’t matter. It’s not like I’ve had a disabled child!

I better go, I’ll be late..I hate this, I hate my job.. I hate that I have to do this job.. a jab of pain whenever I think of how much I hate my job.

My car is so dusty, and old, and scratched and rusty and rundown … and, well, a dump.

I’ll wipe it quickly before I go.. it doesn’t have to be perfect.. it won’t look washed, but decent, it will look decent. I read a Polish saying “Chop your own wood, and it will warm you twice” and now when I wish I didn’t have to wipe my car, or clean my flat, I repeat “Chop your own wood and it will warm you twice”, “Chop your own wood and it will warm you twice”. But the weather is so hot in this shitty country that I don’t want to be warmed, I need to be cooled down! I work on the windshield, it’s always the dustiest, and the hardest to clean. A neighbor comes along, that same neighbor, that perfect looking man. Why is he so perfect looking? He nods his head and says good morning, I reply a quick agitated greeting, bent on the windshield awkwardly, trying to get that top spot, out of reach. Why is he talking to me? Why is he being nice! I hate him, with his perfect honey colored hair, and his blue eyes! Why the fuck is he blond with blue eyes! Probably Lebanese, from the accent. God I hate him! God I’m such a hateful person. Why do I hate someone I don’t know, and who is perfectly nice to me? I don’t even know his name! and the only words we’ve exchanged are ‘good morning’. Why is he so good looking, and perfect? That perfect tall, fit, ripped body! What is he going to do with all this beauty? What does he need it for? Why was he given so much? Why are other people blessed so much?

I get in the car and turn the air-conditioning knob to its highest. I drive off. momentarily not thinking of where I’m going, but needing to move, hating where I am. Riddled with unfocused, confused, angry, hateful thoughts.

Leaving feels good temporarily. Leaving… always leaving.